sunnuntai 16. marraskuuta 2014
Mikä on se jokin jolla itsesi keräät?
Jo aamusta tuntui, ettei tästä päivästä voi tulla hyvä.
Oli huono olla fyysisesti ja henkisesti.
Lähdin kuitenkin ystävieni kanssa Helsinkiin.
Liian monta kertaa kipu kävi sietokykyni rajalla.
Olisin halunnut jäädä siskoni asunnolla nukkumaan.
Patjan päällä makaaminen poisti kipua vähän.
Menin ystävieni kanssa peliin, jossa onneksi sai istua.
Pelin jälkeen kipu palasi samanlaisena kuin oli koko päivän ollut.
Turhauttavan kovana.
Päästessäni junaan huokaisin syvään.
Yli puolessa välissä ollaan.
Yritin nukkua, mutten löytänyt sopivaa asentoa.
Päästessäni junalta toivoin, että pitkin päivää syömäni
särkylääkkeet alkaisivat pikkuhiljaa helpottamaan.
Toivoin turhaan.
Ilta jatkui vielä töiden merkeissä.
Kannoin laseja pöydistä ja puskin tiiviin ihmisjoukon läpi ison tuoppikasan kanssa kerta toisensa jälkeen.
Joka kerta kun pääsin tiskialtaan luo, hengitin syvään.
"Tämä työ vie kaikki voimat."
Pääsin tuntia aikaisemmin, kuin olisi pitänyt päästä.
Enää jäljellä olisi kotimatka ja pääsisin vihdoin omaan sänkyyn.
Neljän aikaan yöllä, 21 tuntia liikkeellä olleena makasin vihdoin sängyssäni peiton alla.
Silloin se iski.
Aivan kauhea kipu, joka sai minut haukkomaan henkeäni.
En pystynyt hengittämään syvään.
Yritin kääntyillä ja etsiä sopivaa asentoa, mutta turhaan.
En tiedä kuinka kauan siinä kesti, mutta lopulta lääkkeet alkoivat vaikuttaa sen verran, että löysin asennon, jossa oli helpompi olla.
Silloin ajattelin, "En katunut hetkeäkään lähtemistä.
Olin voittanut hetkeksi aikaa kipuni, enkä antanut sen hallita elämääni.
Vaikka aamulla mietin matkan väliin jättämistä, olen nyt onnellinen siitä, että lähdin.
Vaikka nyt kivut ovat kovemmat kuin koskaan aiemmin, makaan tässä monta kokemusta rikkaampana.
Voitin kipuni, vaikkakin vain ohikiitäväksi hetkeksi.
Joskus voitto voi olla riskiä suurempi.
Ja nyt se oli.
keskiviikko 22. lokakuuta 2014
Tie pois kivusta on kulkee kivun läpi
Se mitä pelkäsin.
Joudun hyväksymään kivun osaksi itseäni.
"Opi hyväksymään kipu ja luota, että se häviää joskus."
Voi jos se olisikin niin helppoa.
Jos pystyisinkin hyväksymään sen sormia napsauttamalla.
Turhauttaa.
Vaikein asia tässä kaiken keskellä.
Kivun hyväksyminen.
Kuinka hyväksyä se, ettet enää voi kävellä pitkiä aikoja kaupungilla kavereiden kanssa?
Et voi enää istua pitkiä aikoja.
Tehdä autolla pitkiä matkoja ilman taukoja vajaan tunnin välein.
Et voi ehkä koskaan enää tuntea sitä, kun ei satu.
Tämä kaikki minun pitää vain hyväksyä tapahtuvaksi.
Miten hyväksyä kaikki ilman, että olo huononee ja pää hajoo?
En saa edes kipulääkkeitä avuksi riippuvuusriskin vuoksi.
Yritä siinä sitten jaksaa.
lauantai 18. lokakuuta 2014
Loppuun asti
Pääni sisällä on kauhea kaaos.
En tiedä ketä uskon, kun en osaa uskoa keneenkään.
Varsinkaan itseeni.
Ääni pääni sisällä käskee rankaisemaan.
Juoksemaan vielä yhden kilometrin.
Tekemään vielä yhden sarjan.
Puristamaan vielä jostain lisää voimia, vaikka tuntuu ettei minulta löydy tämän enempää.
Samaa aikaa toinen ääni käskee taistelemaan vastaan.
Tällä hetkellä rankaisen itseäni.
Rääkkään itseäni salilla ja lenkillä.
Teen mitä tahansa, jotta olisin sopiva.
En tiedä kuinka kauan siinä menee.
Toivon, että jaksan sinne saakka.
Toivon, että kehoni jaksaa sinne saakka.
Tämän kaiken jälkeen tulen olemaan tyytyväinen, etten luovuttanut.
Että jaksoin uskoa siihen unelmaan, että olen tyytyväinen peilikuvaani.
Että minulla on litteämpi maha ja pienemmät reidet.
Sopusuhtaiset kädet ja käsivarret.
Kunpa se tapahtuisi pian, koska en tiedä kauanko jaksan tätä.
En kehtaa sanoa ääneen mitä haluaisin tehdä itselleni, kun sairas mieli astuu kehiin.
maanantai 13. lokakuuta 2014
maanantai 6. lokakuuta 2014
Puolikas hymy kaiken keskellä
Kun päivät alkavat kylmetä ja tuuli on jäätävää.
On kylmä ja väsyttää.
Ei auta, vaikka laitan paljon päälle tai nukun enemmän kuin aiemmin.
Tämä loppuu vasta, kun aurinko alkaa paistamaan.
Otan melkein joka aamu tarvittavan, koska en pärjää ilman sitä.
Kohta alkaisi työharjoittelu, jossa olen yövuorossa joka viikonloppu.
Pelottaa, etten jaksa tehdä sitä loppuun.
Että uuvun jo heti ensimmäisillä viikoilla.
Minun on pakko jaksaa.
Pakko tehdä se nyt alusta loppuun.
En voi jättää sitä roikkumaan keväälle.
En ole varma jaksaisinko sitä silloinkaan.
Ehkä tämä jossain vaiheessa loppuu.
Ennen kuin olen liian pohjalla, ettei sieltä ole nousua.
maanantai 29. syyskuuta 2014
Tuhosin itseäni erilaisilla tavoilla, jotta sisälläni oleva paha olo olisi päässyt jotenkin ulos.
perjantai 26. syyskuuta 2014
Haluun olla vaan minä
Kirjoitin paljon kaikesta, mutta pyyhin ne kaikki pois.
Miksi?
Koska en itsekään uskonut niihin sanoihin.
Halusin uskoa, mutta joku sisälläni takoi vastaan.
Minulla on taas paha olla.
Ahdistaa, enkä tiedä miten päin on hyvä.
Yritän taistella terää vastaan, mutta tiedän että sortuminen helpottaisi edes hetken verran.
Sen verran, että ahdistus lähtisi pois.
Tavallaan mikään ei voi estää minua.
Ei se haittaa, vaikka tekisinkin, koska kukaan ei näe.
Paitsi, että se satuttaa ystäviäni.
Petän joka kerta heidät kun tartun terään.
Yritän taistella tätä oloa vastaan.
Otin tarvittavan ja odotan, että se vaikuttaa.
Ärsyttää, kun annosta nostettiin.
Minun piti päästä irti noista lääkkeistä.
En halua syödä niitä enää.
Mutten nuku ilman niitä.
Ja sen johdosta olo olisi vielä kamalampi kuin se on.
Haluan vain lähteä jonnekkin ja unohtaa kaiken.
Olla vain ja yrittää nauttia siitä kuka olen.
Ehkä vielä joskus.
maanantai 22. syyskuuta 2014
Seitsemän kuukautta on pitkä aika
Pysähdyn ja hengitän syvään.
"Olen valmis", ajattelen pääni sisällä.
Lähden laskemaan rinnettä alas.
Hypin muutamasta hyppyristä ja lähestyn reiliä.
Liu'un reilin päälle ja vauhti loppuu kesken.
"Oi voi", kuuluu suustani kun tajuan, etten voi tehdä mitään.
Kaadun suoraan selälleni noin metrin korkeudesta.
Kuulen, kuinka selkä rusahtaa.
En pysty hengittämään kunnolla.
Hengitän pinnallisesti ja tunnen kivun selässäni.
Joku mies laskee lautaani päin ja kysyy, että "Sattuiko?".
Kiroilen mielessäni.
"Pääsetkö itse ylös?" hissityöntekijä kysyy, enkä tiedä mitä vastata.
En uskalla nousta seisomaan, jos en pystyisikään.
Jos olisikin käynyt jotain vakavaa, enkä pääsisikään itse ylös.
Nostan ylävartalon ylös.
Vielä on puolet jäljellä.
Se pelottavampi puoli.
Irrotan jalat siteistä ja heitän laudan sivuun.
Otan toisella kädellä tukea maasta ja nousen pystyyn.
Huokaisen syvään.
"Pääsin sittenkin itse ylös."
Hissityöntekijä soittaa minulle moottorikelkan, jolla pääsen rinne-ensiapuun.
Vähän ajan päästä moottorikelkka saapuu paikalle.
Raahaan lautaa perässäni ja istun kuljettajan taakse.
Tuon päivän johdosta tuli jokapäiväinen kipu.
Lukuisat käynnit sairaalassa.
Monet niellyt pillerit helpotuksen toivossa.
Lukemattomat turhautumisen kyyneleet sopivaa asentoa etsiessä.
Liian monet unettomat yöt.
Onko tämä tarpeellista?
Pitääkö minun kokea tämä, jotta olisin jotenkin ehjämpi tai parempi ihmisenä?
Miksi minun pitää vielä elää kivun kanssa?
Eikö seitsemän kuukautta ole jo tarpeeksi?
Eikö jo ensimmäiset pari kuukautta ollut jo tarpeeksi?
Jos minulta kysytään, niin jo ensimmäinen viikko oli tarpeeksi.
Aamuisin ja iltaisin kipu on pahimmillaan.
Päivällä on suhteellisen hyvä olla, vaikka kipua tuntuukin.
Lokakuun lopussa pääsen ensimmäistä kertaa sellaisen ihmisen luo, joka on perehtynyt näihin "ongelmiin".
Jos vihdoin pääsisin sellaisen ihmisen luo, ketä oikeasti kiinnostaa.
Magneettikuvausten jälkeen ortopedi käski minun olla ajattelematta kipua, niin se menee ohi.
Olisi tehnyt mieli lyödä kyseistä ihmistä.
Hän ei ottanut minua muutenkaan tosissaan.
En osannut kuvitella sinä päivänä kun lähdin laskemaan, että samana iltana joudun syömään särkylääkkeitä selkäni takia.
Että seuraavana päivänä lasken hammasta purren sitä samaista rinnettä alas, jossa kaaduin.
Ja sitä seuraavana päivänä lasken viimeisen kerran sinä talvena.
Jos voisin elää uudestaan sen hetken, en laskisi siitä rinteestä.
En menisi siitä reilistä.
En yrittäisi hypätä hyppyreistä.
Laskisin mahdollisimman varovasti.
Mutten voi elää uudestaan sitä hetkeä, joten minun pitää vain hyväksyä tämä kipu osaksi minua.
lauantai 20. syyskuuta 2014
Katosi värit, nyt on vain pimeää
En psyty hengittämään syvään.
Kävelen lääkekaapille.
Otan buranan, vaikka tiedän ettei se auta.
En pysty istumaan pitkää aikaa kerralla.
Noin 15 minuutin välein pitää nousta kävelemään vähäksi aikaa.
Olen väsynyt.
Itseeni ja tähän kaikkeen.
Pitäisi jaksaa panostaa kouluun, mutten jaksa.
Pitäisi jaksaa panostaa muihin ihmisiin, mutten jaksa.
Pitäisi jaksaa panostaa lemmikkiin, mutten jaksa.
Pitäisi jaksaa panostaa itseeni, mutten jaksa.
Haluaisin jäädä kotiin, kun muut lähtevät töihin.
Haluaisin olla syömättä, kun muut syövät.
Haluaisin mennä juoksemaan, kun istun kotona tekemättä mitään.
Haluaisin nukkua, kun olen hereillä.
Mutta minun pitää mennä kouluun, syödä ja olla hereillä.
En voi nyt luovuttaa.
Riippuvuus koputtaa taas oveen, enkä tiedä pystynkö olemaan avaamatta...
perjantai 19. syyskuuta 2014
Miksi kynttilään lyhyeen saa tulta mutta vain lainaan?
Ehkä pitäisi osata nauttia elämästä enemmän.
Mutta kun en osaa.
Jos joku kertoisi mistä voisin aloittaa.
Itken.
Syyttä.
Lähdin ystäväni luota.
Matkalla kotiin itkin.
Itken nytkin.
Ahdistaa.
Liikaa.
Mutta en halua vaivata ketään.
Väsyttää ja se tekee tämän olon monta kertaa pahemmaksi.
En hallitse tunteitani enää.
En osaa sanoa niitä oikeita sanoja, jotta joku ymmärtäisi.
tiistai 9. syyskuuta 2014
Lupasin huutaa niin kauan että kipu katoaa
Selkään, päähän ja käteen sattuu.
Joka tilanteessa.
Minun on taisteltava sen läpi.
sunnuntai 7. syyskuuta 2014
perjantai 5. syyskuuta 2014
Sä olit perhonen, jonka siivet eivät kauas kantaneet
Tytön, joka oli samanlainen kuin muut.
Hän sopeutui joukkoon kuin joukkoon.
Hän oli se, kenen kanssa kuka tahansa tulee toimeen.
Olin sen tytön kanssa muutaman kesän melkein päivittäin.
Käytiin uimassa yhdessä ja vietimme muutenkin yhdessä aikaa aika paljon.
Koulussakin olin hänen kanssaan.
Olin muutaman kerran yökylässä hänen luonaan ja silloin huomasin, ettei kaikki ole ihan hyvin.
En osannut sanoa sitä silloin kenellekään.
En tiennyt kenelle olisin sanonut siitä.
Heillä riideltiin paljon.
Myös silloin kun olin siellä.
En ajatellut sitä sen enempää.
Olisi pitänyt.
Minun olisi pitänyt tehdä jotain silloin.
Sanoa jollekkin, joka olisi pystynyt tekemään asialle jotain.
Olen syyttänyt itseäni monta kertaa siitä, etten tehnyt mitään.
Kuuntelin vierestä, kuinka he huusivat kilpaa toisilleen.
Kiroilivat minkä kerkesivät.
Olin vasta 12-vuotias ja kaverini oli 11-vuotias.
Ei sen ikäisen kuuluisi kestää tuollaista.
"Anna anteeksi, etten tehnyt mitään.
Jos olisin kertonut jollekin, olisit ehkä vielä elossa.
Haluun vaa kertoo, että sattuu nähä siun nimi ristissä, mikä on siun haudalla.
Päivä sen jälkee ku kuulin siun kuolemasta, menin sytyttämää kynttilän siun talon eteen.
Siinä ku tappelin sytkärin kanssa, siun iskä tulee pihalle.
Miuhu iski hirvee viha sitä kohtaa, ku kuulin mitä se oli siulle tehny.
Sanoin vaa kiltisti "otan osaa".
Eikä siin tilantees tarttenu muuta osata sanoo.
Ennenku lähin, katoin kynttilöitä joita kaverisi olivat jättäneet ja mietin kuinka moni jäi siuta kaipaamaan.
Nyt sie oot miulle se kaveri, joka ei koskaan kasvanu aikuiseks.
Kaveri, joka taisteli loppuu asti ja lopulta väsy taistelemaa.
Vaikka ei oltu enää yläasteella kavereita, olit silti miulle tärkee.
Toivottavasti siulla on nyt paljo parempi olla missä ikinä ootkaan.
Tuun aina synttärinä tuomaa kynttilän siun haudalle ja toivottamaa hyvää synttäriä.
Tiiän, ettet tuu tätä tekstii näkemää, mut haluun et tiiät et jäin kaipaamaa siuta
Anteeks vielä."
torstai 4. syyskuuta 2014
maanantai 1. syyskuuta 2014
Pidä paussi mun puolesta
sitä sen enempää, koska siihen on koskenut nyt
jatkuvasti.
Koulussa tilanne paheni ja lopulta piti hakea
sairaslomaa.
Tarpeeksi hyvä.
Kelpaisit itsellesi.
Onko tämä kroppani avunhuuto, että tajuaisin?
Aneleeko kehoni minua tällä tavalla lopettamaan?
Tai edes pysähtymään hetkeksi?
lauantai 23. elokuuta 2014
Kaikki ennallaan, vielä hieman rempallaan
torstai 21. elokuuta 2014
Elämä tuntuu kun se satuttaa, kipu antaa ääriviivat
Entä jos selässä onkin jotain muuta?
Jotain muuta kuin mitä lääkäri väitti.
Tällä viikolla hän on joutunut taas huomaamaan ettei pysty tekemään kaikkea mitä haluaisi.
Kroppa taistelee vastaan.
Iltaisin nukkumaan käydessään hän hengittää syvään ja tuntee kuinka kipu pahenee.
Hän ei tiedä enää mitä tehdä.
Liikkumattomuus ei ole vaihtoehto.
Ehkä seuraavalla lomalla, muttei nyt.
Hän on yrittänyt hakea apua, muttei häntä oteta tosissaan.
"Se on vaan verenpurkauma."
"Ei se ole mitään."
Hän ei jaksa enää uskoa, että selässä ei olisi mitään vakavaa.
Että siinä olisi vain revähtymä.
Pitää vain tyytyä tähän, kun helpotusta ei ole näkyvissä.
Alan kai jo pikkuhiljaa turtumaan tähän kipuun.
Kipuun, joka on joka päivä läsnä.
Enemmän tai vähemmän.
Mitä se on kun on fyysisesti ja henkisesti terve?
En valitettavasti tiedä.
En ehkä koskaan.
maanantai 11. elokuuta 2014
Päivä kerrallaan, enhän minä muutakaan voi
Katson pienentynyttä mahaa peilistä.
Tunnen kuinka pieni hymynpilke tulee esiin.
"Olen melkein tavoitteessa."
Aion silti jatkaa.
Minusta tulee pieni, pienempi, pienin.
En lopeta ennenkuin se tapahtuu.
En tiedä kuinka kauan minun pitää vielä jatkaa näin, mutten voi lopettaa keskenkään.
Uskon ja toivon, että lopussa kiitos seisoo.
Sitten, kun olen vihdoin sopiva.
Pelkään karkoittavani kaverini kokonaan.
Haluan uskoa, että he pysyvät silti luonani, vaikka olisin vielä pienempi.
Ystäväni sanoo, että minun pitäisi mennä lääkäriin ja kertoa tästä "syömisongelmasta".
En ole ihan samaa mieltä.
Jos minun pitäisi sitten lopettaa tämä.
Siitä ei tulisi mitään.
En enää tietäisi millä täyttäisin päiväni.
Mitä tekisin sillä aikaa, kun en olisi salilla tai lenkillä?
En voi enää lopettaa, kun olen päässyt näin hyvään vauhtiin.
Nyt oikeastaan mikään ei voi enää pysäyttää tätä.
torstai 7. elokuuta 2014
Vaikka sulkisi silmät, kuva säilyy eikä mee minnekään
Sitten en enää säästele.
Minusta tulee vihdoin se, josta olen haaveillut.
Vielä joskus minussa ei ole enää mitään mikä ällöttäisi.
Tänään kuntosalin peilistä näin vain itseensä kyllästyneen tytön, joka pystyisi tekemään mitä vaan jos vain jaksaisi aloittaa.
Hän pystyy tekemään itsestään pienemmän.
Hän aikoo tehdä itsestään pienemmän ja sopivamman.
Ihmiset ahdistaa.
Pelkään menettäväni ystäväni, jolle olen voinut aina kertoa kaiken.
Toivon, että ymmärsin väärin hänen sanansa muutama päivä sitten.
Pelkään, että minun tekoni karkoittavat hänet kokonaan.
Vaikken ole samaa mieltä kuin sinä, en halua että tämän takia meidän ystävyyssuhde katkeaa.
Sitten en enää tiedä miten pystyn elämään yksin.
Katoan vähäksi aikaa tutuista piireistä.
Olen varma, että palaamiseni tullaan huomaamaan.
Toivon, että palaamiseni huomataan.
Mutta sitä ennen, älkää huolestuko vaikkei kuuluisi mitään vähään aikaan.
Tulen näyttämään, että kyllä tämä tästä.
Apulanta - Kolmiolääke
sunnuntai 3. elokuuta 2014
torstai 31. heinäkuuta 2014
No one can do anything
Oksettaa.
Tekisi mieleni olla syömättä mitään niin kauan, että olisin sopiva.
Mutta minulta ei löydy tarpeeksi tahdonvoimaa.
En ole tarpeeksi vahva, jotta pystyisin.
Joten minun pitää tehdä se muuta kautta.
Juoksemalla, lenkkeilemällä ja käymällä salilla.
Aina.
Vaikka maitohapot polttaa lihaksia, jaksan silti suorittaa loppuun.
On pakko.
Muuten siitä seuraa rangaistus.
Tapahtuu se sama, mikä on aina ennenkin tapahtunut.
Se, mistä yritän päästä irti, mutten koskaan onnistu.
Tulen varmaan aina olemaan riippuvuuden vanki.
Nyt ei vaan riitä voimat taistelemaan sitä vastaan.
Ei se haittaa jos muutama uusi tulee vanhojen sekaan.
Ei se olisi mitään uutta.
Kunhan työt loppuvat, voin aloittaa kunnolla.
Jos vaikka sitten minusta tulisi sopiva.
Vihdoin.
sunnuntai 27. heinäkuuta 2014
torstai 17. heinäkuuta 2014
Se pureutuu tyttöön lujasti kiinni.
Ei päästä helpolla.
Tytön mielen valtaa halu tuhota itseään.
Tehdä se minkä on tehnyt aina.
Mutta ei pysty enää tekemään.
Hän istuu lattialla terä kädessä, muttei pysty tekemäään mitään.
Tyttö tietää, että se on väärin, eikä auta kuin hetken.
Ja kaiken lisäksi hän lupasi kaverilleen, että menee huomenna uimaan.
Eihän hän sitten voisi enää sortua.
Jotenkin tämä paha olo on saatava pois.
Oksentamaan tyttö ei pysty.
Hän on yrittänyt monesti, muttei vain osaa.
Ihan hyvä, tavallaan.
Keneltä pyytää apua kun kukaan ei ymmärrä?
Kukaan ei ymmärrä, kuinka paljon tyttö vihaa itseään.
Peilikuvaansa.
Painoaan.
Ulkonäköään.
Kaikkea.
Hän haluaisi olla eri kehossa.
Jossain muualla.
Mutta ei voi.
Hän voi vain yrittää muokata nykyisestä sopivampaa.
Onnistuuko hän koskaan?
tiistai 1. heinäkuuta 2014
Eteenpäin hukkuneena tuulessa
Haluan nukkua.
tiistai 24. kesäkuuta 2014
Tee mitä pitää
Tunnen kuinka kohtaus iskee päälle.
En jaksa taistella sitä loppuun.
En jaksa taistella riippuvuutta vastaan.
Teen sinne mistä kukaan ei sitä näe.
En ole tyytyväinen eilisen päivän syömisiin.
Tajusin, että olen riippuvainen muista.
En usko, että kukaan on minusta.
Huolestutan muita laihduttamalla.
En tosin tahallani heitä huolestuta.
Satutan itseäni ja samalla muita.
En näe tekemisissäni mitään väärää.
Teen näin, koska ansaitsen tämän.
Koska niin minusta tulee siedettävämpi.
Jollain tavalla parempi.
Mutta kuitenkin haluaisin vain, että tämä loppuu.
Että pääsisin jo siihen tavoitteeseen.
Pääsisin menneisyydestäni irti-
Pääsisin riippuvuudestani irti.
Sitä ennen jatkan samalla tavalla kuin tähänkin asti.
En ehkä sittenkään tiedä enää mikä on minulle hyväksi.
sunnuntai 22. kesäkuuta 2014
Jos vaikka sitten viha katoaisi
Muut ovat jo nyt huolissaan tytöstä.
Kun tarpeeksi jotain haluaa, löytää kyllä keinot
"Siun solisluut näkyy hirveen selvästi"
"Ala syömää jotai, ettet kuihdu"
Pääni sisällä joku taputtaa ja iloitsee saavutuksilleni.
Ulkoisesti kiellän kaiken, "enkä ole ja näkyvät siunkin solisluut", on puolustukseni.
Olen iloinen saavutuksistani, mutta en haluaisi muilta huomiota.
Aion vieläkin jatkaa samaa rataa.
Koska vielä on varaa.
Kumpi on oikea minä?
Ulkoinen, joka kieltää vai sisäinen, joka iloitsee?
Toivon, että ääriviivani pienenisivät.
Teen joka päivä töitä sen eteen.
Yritän tehdä itsestäni siedettävän näköistä.
Täytän päiväni töillä ja urheilulla.
Kun en ole töissä, urheilen.
Jostain löydän virtaa, vaikka työt vievät suurimman osan jaksamisestani.